1周年特辑：恐惧是一个机会，让我们重新选择成为什么样的人

上一期仁钦（一）：不断跨界的职业探索小爷（一）：我还没做好准备，但我已经是个老板了

本期嘉宾

国大海

一个教呼吸的人，身体疗法践行者

小红书 /公众号：国大海

一人公司的第 50 期节目，上线的时候刚好也是一人公司播客一周年，这个播客一岁了，之前我一直在想在这个周年节目给大家呈现什么是我最想要的呢？后来我发现我自私地选择了我自己。我邀请了一个非常非常喜欢的人——国大海，来聊一年之后我们的变化，可能也是每个人在一人公司的路上都会经历的一段心灵的旅程吧。然后把这个特别的礼物也分享给在看这篇文章的你。

01 十年一梦的巴厘岛之旅？

**冬冬：**我非常喜欢的一个人生电影，叫《美食、祈祷和恋爱》。大概是 2014 年，当时刚看完这个电影，我就觉得好喜欢。除了离婚，女主的其他经历几乎都是我想要的人生。而十年之后我发现我好像除了实现了离婚，其他都没有做到。

想问问大海，你之前听说过这个电影吗？然后在什么契机下看了这部电影。

**大海：**我有看过诶，当时很吸引我的是觉得 Julia Robert 试验的女主角，她作为一个女生可以到世界各地，她可以重新开始一段新的生活，而且是从着自己的心的，很酷，所以我冥冥之中就会记得这个电影带给我一些内心的力量。

**冬冬：**我在录节目之前在回想我过去一个多月除了旅行版块带给我的各种峰值体验，很感动的一个瞬间就是有一天yang在我们家里，然后他陪着我完整地看完了这部电影，我那瞬间非常非常感动。因为十年的时间没有一个人安安静静陪在我身边，陪我看完这个电影，不管多么爱我的朋友。他们知道我很爱这个电影，然后陪我打开，但可能看到一半他们就走掉了。那一天有一个人完整地陪我看完了这个电影，那一刻我觉得超级幸福。

然后我不断地在问我自己，为什么这个电影这么的触动着我？后来我想，可能在 10 年前，我已经知道了我人生的暗线。

**大海：**这好特别的比喻，明线跟暗线。

**冬冬：**对，就是那个女主人公叫 Liz 嘛，她其实在一段别人看来都很幸福的婚姻当中，刚有了大的房子，然后她也做自己喜欢的事业，老公也是她自己选择的。但是忽然有一天她觉得哪里不对。我就记得有一个画面是她跪地第一次向神祈祷，然后有一个声音说，please、please， just 回到床上去。我当时看到那个电影画面的时候，就觉得那可能是我未来的人生一瞬间。

我也不知道为什么，第一次看这部电影的时候我还在一段非常幸福的亲密关系当中，但是我就是能感受到女主角的那些痛苦，包括她在印度学习冥想的时候，然后跟一个美国老头在天台上的对话，聊起她和前夫的那些美好瞬间的时候等等。我那个时候就觉得我好像能感受到这一切，后来她又去了巴厘岛，见到一个巫师，这些经历我都觉得特别喜欢。

所以在我 2018 年离婚的时候，就把那张图片印在了我的后背上，我觉得直到今天它都是一个非常冲动但无比正确的选择。

每次我觉得自己孤身一人、非常恐惧或者没有力量的时候，我就自己露出后背，照一照镜子，它好像是我在十年前就已经看到了自己的人生的那种感觉。所以就一直超级想去巴厘岛。

**大海：**我在巴厘岛跟冬冬一起旅行的时候，第一次看到你露出身后的一个纹身，还挺大的。你可以跟大家描述一下你纹的是什么吗？

**冬冬：**就是一个巴厘岛的神，然后它是四条腿着地的，她的眼睛在他的心上，大概的意思是：用你的心去看世界，感受世界，而非头脑，还有就是要脚踏实地地活在这个世界上。

我现在回想，我当时想去纹身，是因为那时候离婚， 28 岁，也不知道自己的人生要怎么过，那个时候就觉得我需要有点力量在我身上，当然一开始就用非常小太妹的方式去学抽烟喝酒，然后去把头发染成各种颜色，但后来我记得某一天我就忽然很想留下点什么在我身上。然后我在跟我的纹身师聊天的时候，我们俩几乎异口同声地提到了这个图片。

**大海：**我记得你在巴厘岛跟我讲过，你们俩同时想到这个图片，是一个很神奇的经历。

**冬冬：**后来纹身师还送了我一句话，叫 Live a solid life。我就觉得跟这个图片的感觉很像。其实很多人第一次看我的这个纹身，还是有点害怕的。

**大海：**因为它真的很大，很震撼，占满了冬冬整个后背。

**冬冬：**是的，而且我发现在一些不那么友好的环境之下，或者我不那么舒服的环境之下，我一想到有那么大一个纹身在陪伴着我，我就会莫名有一些勇气。

我现在回想，可能过去六年的时间，我所有的冲动的选择，都是关于这种通过外力来让自己增加力量的方式。这个纹身到今天我也是一个非常不后悔的选择。

当然在成都的时候鲜少有人看见它，因为我都会把自己裹得严严实实的。然后我们这次去巴厘岛，我终于有机会把它露出来了，因为巴厘岛大街小巷大家都穿很少的衣服，而且有各种各样的身材，因为在国内的时候身材焦虑还是很明显，所以我在国内很少穿吊带之类的衣服。然后去巴厘岛就没有那么在意身材焦虑这件事情。

**大海：**其实我见过你好多次，我们俩是因为工作认识的，你给我的感觉一直是一个特别理性的人，而且语言组织逻辑性特别强。我们见面的时候，我从来没有看到过你的纹身，所以当时在巴厘岛见到你穿夏天的衣服露出纹身的时候，我会觉得，哇，其实冬冬好像内心有一些野的、很有生命力的能量，它透过那个纹身传递给我。这跟我看到的你外表的样子，其实反差还挺大的。

然后我们还记得在巴厘岛的时候，我们其实花了一些时间帮你挑选衣服，我们有很享受在巴厘岛抽了半天的时间在大街上闲逛、购物的这个时间。我是后知后觉才知道你会有一些身材焦虑。

我们当时就是抱着一个心态说，我们明天要去大海里面跟魔鬼鱼一起潜水，跟很多小鱼一起潜水，很想给冬冬选一套特别好看的潜水服或者游泳衣。我是抱着这样的一个心情在购物的，但我后来看你的朋友圈才发现说，哇，原来其实那一个下午你还经历挺大的内心的起伏和波动的。

**冬冬：**这是我为数不多的，带着非常焦虑的心情选购衣服，最后克服了焦虑的一次购物。尤其我这两年发胖以来基本没有什么这样的体验。

**大海：**挺神奇的耶，因为从巴厘岛回来以后，我感觉我好像是另外一个人回到上海了，又变成了城市版的我。

然后我看到你去巴厘岛之后回到成都适应了乡村生活，有很多的变化，其实我是很替你开心。我内心是很羡慕的，我会觉得在巴厘岛的这个空间它会自然有很多的力量存在，但它不是很玄的东西。

比如每天早上起床，你可以看到大海，可以看到太阳从朦朦胧胧开始一点一点升起，每天看到日出，有一颗红彤彤的太阳在你面前，然后周边都是一些动物，有散养的鸡在地上跑步，有一些小羊小牛在你身边，他们就是很安心地在生活，然后我们能遇到很多的人，他们也很安心的在一天一天很安稳地过自己的日子，有非常足的高的信仰。然后这种信仰它不是一种形式化的信仰，不是说，我求神拜佛要达成一个事情，而是他们每天就觉得这个很自然，我就是需要去花市场买一些花，然后去点一些香，供奉给我的神就会发现自然而然在这样的时空和各种各样的人在你周围的情况下，心自然而然就会很松、很开，然后就会很能够允许很多的不确定性和不可控性在我的生活中发生，然后这个其实是在上海，在我的工作状态里不太常有的。

所以跟冬冬还有我们一群小伙伴在巴厘岛做呼吸法旅修的时候，我自己本人格外地享受。我本来是一个可能把自己放在一种需要倒办很多事情，作为一个领队兼老师的这样一个身份。但是后来我发现在那样的场域下，大家都有打开，都有放轻松，反而你们对我的信任有滋养到我，很多很多的所谓的“疗愈”都是后来自然而然在发生的，没有任何的预期，没有任何的 KPI，或者是没有任何我需要的答案，一切就自然而然以它最舒服的、最美好的和最自然的状态呈现在我们这一群人当中。我觉得那个感觉很享受，很滋养，我也很喜欢。然后可能跟你刚刚讲的其中的某一点很相似，但是我就是一个很感性化、画面化思路的一个人，不知道有没有表达清楚。

**冬冬：**表达得非常清楚。其实回应刚才你的那个感受，就是我本身并不是一个特别理性的人，我很长一段时间的名字叫野生女孩门冬冬。只有这几年认识我的人才会觉得我身上有一些理性的东西，尤其在工作场景，而本身我跟理性完全不挂钩。

然后刚才你提到的巴厘岛的这一段，就是全然的信任、放松、敞开，然后去跟随心的这种状态，忽然又让我有一点退行到婴儿状态，我觉得这种退行是一种主动的退行，就是人生原来是这样的。

而这几年我为了实现某些目标，或者让别人看起来我在成长，去选择了另外一条路。导致有一些人认为我是很理性的，而真正跟我接触非常非常多的人又觉得我太感性了，所以我在很长一段时间在某种层面上去杀掉了那个非常非常感性的我自己，因为好像感性这些东西无法在商业世界里获得成功，或者它无法让你看起来像一个成熟的成年人。

**大海：**这个也是我最近其实有在自我摩擦的一部分心理矛盾。因为我之前做过很长一段时间的焦虑管理内容，然后我当时就会觉得我需要把自己从很理性的状态去硬拗一个造型，然后那个造型，为人师表，一个好像已经克服焦虑的人的那种形态，在社会上是很容易被大众所认可和接受的，然后会带给我很多很多的利益跟好处。比方说你可以一天体验涨 1000 粉、1万粉这样极速的快乐，这种肯定是很爽的。

但同时我后来这两年，在我自媒体最高峰期、涨粉最快的时期停掉不做视频的一个原因可能跟冬冬很像，就是我发现我做的那些内容，它不是真正我内心想做的，是我硬拗出了一个造型，一个我认为社会很喜欢的造型，但是这些内容跟我的心的连接度其实很少。

我真的内心想做的那些内容可能很冗长，或许没有人想要看，没有人想要听，或许跟这一期播客是一样的，我们随意在聊。但它确实有一些闪光点，有一些内心很真实的东西，是说出来、分享出来之后对于我来说很有意义的一部分。

而这种理性地去满足社会 vs 感性地完全听从心地去做事情，这之间好像是有摩擦的。我最近还在试图去探寻这两者之间的平衡，所以可能是跟你很类似的心路历程，还想要从着自己的心做更多可能性的尝试，即使这个结果不是社会肯定的，但是我会想要选择后者，选择从心的那部分。

**冬冬：**如果说从今年年初到现在，我最跟随心的选择，就是我们一起去巴厘岛这个决定了。我觉得这个决定几乎 99% 都没有经过头脑，或者说所谓理性决策的那个瞬间，然后还没开始就已经感受到那种喜悦了，我觉得这种是真正心的动作。

**大海：**我听到你刚刚的描述会觉得内心有被感动到。而且那种完全不用大脑，然后从着心、听心的感受直接行动，做一个很大的决定的这个过程，我觉得对于成年人的世界还挺奢侈的。我还是会偶尔允许自己不要那么理性，不要那么有框架，做一些这种疯狂的选择。

虽然我大多数的人生选择都是这样做的，但是我会发现这样从心的选择会让我有心跳感，会在那种很忙碌但是又同时很反复的平调的城市生活中，有那种“我还活着”的感觉，觉得我好像还可以做一些事情，像内心有一些闪光的星星一样，它们还在。然后这些星星可能，讲俗气一点，是我内在小孩很想做的一些事情，然后我也满足她。我抛开一切说 I don’t care，我不想管那么多。

这种心跳感我很需要。

**冬冬：**是的是的。如果说从理性层面，那个时候因为我很胖，其实认识一些新朋友会让我压力很大，又要去一个完全陌生的地方，那我怎么换钱？怎么搞电话卡？怎么出海关？这些我完全不知道。去巴厘岛这个决定看起来其实是有层层阻碍的。但在那一刻我完全忘记这些事情。

包括我在出发前两小时才看大海准备的攻略文档，就是我到了海关，马上要从成都出发了，然后我忽然翻到你一个文档说需要准备 250 块人民币过海关，我才跟我邻居要 250 块，就在此之前我没有做任何准备，我都没有认真看过很多信息，一方面那个时候工作很忙，另一方面就觉得随它去吧，就是那种感觉。所以我出了海关之后，一点印尼顿都没有。

**大海：**是，可能大家没有跟我们一起去旅修的人不能想象冬冬是一个多么神奇的存在，她没有换任何当地的货币，然后非常开心滋润地就是活了十天的时间。

**冬冬：**快十天没有钱，我连谷歌地图都没有下载。

**大海：**对，所有会让 j 人发疯的行为她都做了。

**冬冬：**其实背后有一种非常强的信任，不管对于巴厘岛，或者对于你，或者对于自己，因为是完全跟随心的选择，所以就没有头脑的那些客观层面的担心说没有钱了怎么办？找不到住的地方怎么办？打不到车怎么办？语言不通怎么办？就这些东西没有真实地进入我的脑海，包括我离开巴厘岛的时候，这些问题都没有困扰过我。

**大海：**冬冬出行前跟我说她从来没有一个人出过国，然后我其实内心是有一点点担心的，我希望冬冬的体验是好的，所以我们做了一份很详细的攻略，提前发给群里面的每一个小伙伴。然后发现冬冬完全跟我想象的不一样，她到巴厘岛第一天就跟当地人混得特别开心，根本就不像是第一次出国的，又跟司机一起在巴厘岛市中心混吃了一整天，特别爽。

冬冬：是的，聊起这些细节，我觉得真的就是跟随你的心做选择的时候，外在的一切阻力都没有机会进入你的脑海，但你一旦开始用理性做决策的时候，你要考虑的事情非常非常多，然后好像任何一个理由都会影响你做这件事情的决策，就是很神奇的体验吧。

**大海：**那我觉得很开心的是从巴厘岛回来之后，我其实一直在默默地关注你的朋友圈，从细枝末节或者是一些细小的点上，我有感觉到你整个人有变化，有变得柔软。而且你在跟我讲很多你从巴厘岛回来之后的改变的时候，好像朦朦胧胧，我会觉得你很勇敢地在选择一直听从你内心的感受。

你刚刚说停了一个合作项目，我内心是很大的惊叹号的。因为已经可能一个很成熟的项目了，而且是一个很好的商业伙伴关系，但突然就是选择停下来，给到自己一些休息的时间，不去那么想工作的事情，同时你也开始跟朋友更多联络，开始做一些以前没有的尝试，开始运动等等，这些都让我觉得很神奇。

**冬冬：**我觉得在这就不得不提到我们去浮潜的那个经历。

我是一个有点怕水的人，且不会游泳，我为了克服自己对水的恐惧，有在上海找过教练去学游泳，但我发现完全无法克服，就半途而废了。然后这次去巴厘岛，有一天行程是浮潜，我也不知道浮潜是什么意思，然后我记得前一天大海就拿出了一个非常小的管子对我说，冬冬我们今天晚上要花 10 分钟在泳池学一下如何在海里呼吸。我当时就是觉得很神奇。那一天我记得你跟我说了一句话：冬冬你什么都不需要学，只要会呼吸就可以。大概这么一句话。

我想怎么会这么简单呢？但是我觉得那听她的，她是专业的，就是这种感觉。

我觉得在巴厘岛很多时候我已经完全放下了我头脑的各种想法，就觉得游动就好。然后那晚我们也就半小时左右吧，你教会了我在海里呼吸。

第二天所有人上船，进入到深海区的时候，我都不知道自己要下海了。

**大海：**我以为你在船上等我们，可能第二个平静一点的海域你才会下海。

**冬冬：**哦，不是，是因为我害怕，那个时候我就觉得好像还是做梦的感觉。结果后面开船那个大叔一把就把我推下去了。因为语言交流不通，他问的我又听不懂，我说啥他也听不懂。

你们都下去了，然后我就大声地喊你们的名字，我感觉你们都没有人理我，就剩我们俩在船上了，然后那个大叔真的一把就把我推下去了。第一次我们如果游了 10 分钟的话，有 9 分钟我都在做两件事情，呛水，然后呛水。

就是掉到海里的那一刻，我感觉还是不知道我在干嘛，然后最后一分钟我就忽然有那么一瞬间，我就跟自己说一句话，要不试试？

然后我就回忆，你教我成功在海里呼吸的那个场景，然后我就成功了，也可能就是二三十秒的样子吧。那就是我第一次下海的真实体验，因为我还穿着游泳衣，戴着救生圈，但是就是一直在呛水，呛到我真的就整个人都快崩溃了。但是因为最后那个十几秒、二十秒成功了，然后我就倍有信心，所以到第二次的时候我就成功了。

这件事情给了我非常大的正反馈。第一个是我们刚才提到前一天晚上我会因为身材焦虑这件事情不想买泳衣，甚至我跟你说，算了，我明天就是在船上看着你们。然后我发现到了海里没有人看你腿长、腿短、腿粗、腿细，这件事情一点也不重要，就是你进海底去呼吸，然后你去感受你自己才重要。

然后第二个是原来你不会游泳，只会呼吸，就这么简单轻松的方式，只要你信任大海，然后你也可以和其他会游泳的人一样体验到非常美妙的东西。

所以这件事情带给我的这种触动，大到我会推翻我自己原来的一些东西，以前我会觉得我要做很多很多事儿才能成功，后来我就自己在想说，是不是我只要做好一个关键动作也可以？

02 穿越恐惧之后，爱是一切的答案

**大海：**我记得你在朋友圈有分享过很长的一段感受，然后你又提到好多次恐惧这个词，我就会觉得，这个恐惧其实也是我自己一直在想要研究跟面对的一个课题。就是可能生活中有很多我们觉得自己不够行、不够好，不可能尝试、不敢做的事情，我们被恐惧隔在一道门之外。

然后当我们试图以你刚刚说的那种心情去推开那扇恐惧的门的时候，我们所接收到的那个结果根本就不是恐惧，而是穿越恐惧之后的一个更大的可能性，而那个可能性里面有很多的生命力在。

我自己是有刻意去做挑战恐惧或者是面对恐惧的实验的，到现在为止做了二三十件我自己认为很让我害怕的事情，可能听起来有点小，比方说自己打耳洞，比方说我去买蟑螂回来摸，又比方说我不敢荡自行车，然后去挑战从自行车滑动的过程中这样荡下来，再比方说去挑战铁人三项这样的事情。

我发现恐惧的那个能量超级强，可能我们没有去允许自己体验恐惧的时候，恐惧是很重很大的一块石头，压在我们心里，我们每次碰触到恐惧的边缘的时候都想绕道走，但是一旦给自己一次机会说我想试一下，我想看一下如果我穿越恐惧，面对恐惧成功的话，那个自己是什么样子的时候，给到我们一点点可能性的时候，你会发现这个世界简直是太美好了，它没有任何的限制。

**冬冬：**我觉得在巴厘岛好像我们就在穿越这种黑暗的恐惧之旅的感觉。

我在国内有非常强的身材焦虑，我自己复盘了下，尤其这两三年我胖了 1/ 3 个我之后，基本 80% 的不开心都来源于身材这件事情。我觉得我的肥胖是由我的恐惧聚集在一起的，就是恐惧他人对我的评价。比如说我很长一段时间都不太想社交，尤其有陌生人的社交。

因为我一直线上工作，然后我线上的性格也很好，所以大家对我有一个期待，我就是 ENFP 的快乐小狗。

但是其实我对我自己的身材或者发胖这件事情非常在意，所以我刚见一群陌生人的时候，我就会非常在意对方看到我的表情和对我身材的评价，可能其实别人没什么，但是我也会放大这些东西。

然后有一次有个人表达了对我的失望，就说，冬冬我觉得你是一个非常开朗快乐的人，然后怎么感觉你的状态这么低沉？那一刻它不是一个客观事实的表达，而是带了一点点情绪的评判，就这个人对我感到一点点失望。然后我后面就不是特别喜欢认识的新朋友了，因为我会觉得很有压力。有很多类似这样的恐惧，然后包括对金钱的恐惧，对关系的恐惧。

在去巴厘岛之前，我在工作上非常非常努力，甚至我花很多的时间去陪伴我的朋友。在成都有一些朋友，他们是可以 24 小时随时 call 到我的，我就是随时 stand by 的，就是很长一段时间我觉得说我是因为爱他们，我因为爱我的朋友，爱我的工作，所以我才 24 小时 stand by 的。

但是其实去巴厘岛以后让我有一个非常大的感触点在于说，我其实我是被恐惧驱动的。

我做很多很多事情，然后让别人觉得门冬冬很努力，或者门冬冬能被很多人喜欢等等，都是被我的恐惧驱动的，它底层并不源于爱。

所以你刚才提到说穿越恐惧，提到穿吊带也好，或者去浮潜也好，还有一些其他的经历，我发现我跟你们在一起的时候是没有这些评判的，然后我对你们也不会有特别顾虑，比如我害怕我怎么表现不好，然后你们就不爱我了。

我觉得在整个巴厘岛旅行过程中我是非常非常放松的，这个群体里的每一个人都在充分地做自己，就像刚出生的小 baby 一样，大家全然地信任、敞开，然后一起去体验，然后玩得很开心。就是好像在这里脱离了世俗意义上的一套评判标准，你年入几百万和你年入一万没有差别，大家在这里只是因为人和人的吸引，就这种感觉。

**大海：**是的，真的挺神奇。我刚刚在听你讲的时候，我有在回想我自己穿越恐惧之后的个人感受。然后我会发现恐惧它好像是一个长得很丑的礼物，就是它是一个机会让我们去选择，我们想要让自己成为什么样的人。可能它太丑了，所以大家都不待见它，但是有勇气的人如果面对穿越恐惧之后，能够收到真正的一个正反馈，或者是真正的一个礼物，是打开心。

我会觉得面对穿越恐惧之后对自己的爱会变得很多，这种爱就是我还是能够同时感觉到我对自己是有评判的，但是心里面会有一个很强的声音在对自己说，我很了不起。虽然我是一个怕水的人，我是一个不会游泳的人，但我居然在巴厘岛、印度洋这么大风浪的海里面去选择相信自己。有那么一个小小的部分是有很强的信念，在相信自己，爱自己的。

所以我们做了这样的一个选择，并且这种自己爱自己的感觉有在那个体验的过程中被完全地身体化，我们的身体也感觉得到。你就一次一次用这样的挺有勇气的选择去获取更多的对自己的爱。

可能会有一些心灵鸡汤，但确实是我真的感受。

因为我跟冬冬有一部分特别相似，我可能看似外表还挺乐观开朗的，其实内心也会有一些阴暗的角落哈哈，而那些阴暗的角落和自我的功课就是我很在意别人对我的看法，然后我会发现很多时候别人根本不 care 我做成什么样子，是我自己对自己的苛责和要求会让我过得很心累，很不开心、很拧巴。

但是每一次只要我去做关于恐惧的尝试，我去给到自己一次机会去穿越这些我很恐惧的能量的时候，我内心真的会更爱自己多一点。然后这种爱的力量它像储蓄罐一样，我每做一次这样的尝试，这份自己对自己的爱肯定就会多那么一点点。

然后累积一段时间之后，我就会发现我可能不需要外界对我的评判，虽然那个声音还在，但是我内心有一个很坚定的感受是，我知道我是很爱我自己的，我很爱我的身体，我也很爱我这个人，我的心。

我真的不想说一些，大家会觉得很玄或者是很心灵鸡汤的话，但这个确实就是我们在巴厘岛的体验。

**冬冬：**是的。你记不记得我们那天潜伏结束之后，去一个天边游泳池，然后我们几个人在玩，那个时候我还是没学会游泳，但是我白天的时候在海里有了刚才你说的那个体验，就是我此刻的幸福和此刻爱自己，跟这个世界上任何一个人都没有关系，就是我只跟我自己在一起，就在海里，然后完全没有任何评判。

你只是此刻跟你自己在一起，然后你那一刻是爱你的身体的，就是你觉得只有你的身体跟你在一起的时候，你才能有这么美妙的体验。那一刻就跟看乌龟或者看海底的鱼都无关，就是你跟海在一起，然后你们没有任何其他的东西，那个环境有点像回到了母体，你是一个还没长成婴儿的那个状态，跟母亲在一起的那种感觉。

当时在海里浮潜的时候，我就是觉得我好感谢他们把我创造出来，然后此刻我可以这样自由地活着。

下午到那个泳池，我就是在水里玩，结果就漂浮起来了，而且我自己完全不知道，只是在那一刻很放松，脑子什么都没想。然后一个朋友还帮我把那张照片拍出来了，就是看到照片我才相信我浮起来了，一个不会游泳的人在那个海里浮起来的那种状态，我就觉得好神奇啊。

然后就像你刚才说的，那一刻我真的好爱我的身体，而在那个体验之前，我觉得很多年我都非常厌恶我的身体，哪怕我在很瘦的时候，因为我觉得在国内大众审美下我不符合任何一个标准，我是黑黄皮，然后腿短，就是它有非常多的评价，而且这个评价在我很小的时候我就知道了，这些评判在我十岁之前就有了，它跟随了我 20 多年。

在巴厘岛你还带我做了一次海里的疗愈，我就觉得人生是可以这样活着的。

**大海：**我要说回到很远，就是我会开始做呼吸身体疗法的一个原因，我会跟你想的一样，或者说我跟你经历的一样，就是我会发现我大部分的时间活在脑袋里，然后我脑袋里或者是我的心里它是有很多封印的，或者是有很多社会刺在我心上的这些纹身它是抹不掉的。

然后这些活在脑袋里的时间对我而言其实很痛苦，因为太多的自我评判了，而且这些自我评判的声音其实是很严厉的，就是那种无法让我喘息的状态。我试过各种的方式想让自己更开心起来，或者是至少让我的生活可以跟正常人一样，是没有那么多不开心的。

我试过了很多很多种的方法。最后发现一个很简单的方法，就是通过呼吸可以让我们把脑袋里的想法暂时停掉，然后允许所有的感受可以回到身体上，就是身体完完全全在那个当下感受到你在海里，感受到那种轻松感跟悬浮在空中的感觉。

然后当我把身心拉回到身体里的时候，有那么好多次的刹那，我会觉得原来这个才是真正的我，这个存在、这种感觉才是真正的我。而那个活在脑袋里的想法，那些声音它好不真实，然后我就很喜欢一直跟身体相处的感觉，所以一点一点去探索身体的可能性。

我会发现通过一些方法是确实能让我每个人从大脑的这些监狱里面走出来的，可以更多每天花时间感受在身体上。然后如果给自己足够的时间去体验身体感受的话，会发现身体能跟我们说话，然后我们的心也会跟我们直接说话。它会以它的形式，用感动、用一眼泪，用一些轻松的各种各样的感受，会跟我们说我到底喜欢什么？我到底做哪些事情是很安心的，我做哪些事情是心里很滋养、很享受的？然后一点一点做这个练习，我就会开始在我的生活中纠偏，我就会主动地去选择说有一些朋友跟他们在一起，我会很紧张或者是很不是自己，我会需要把自己拗成一个造型，我才可以跟他们在一起，显得不比他们低一等，或者是不被他们看不起，那这样的朋友会渐渐地远离。有一些场合我去了就会觉得很有压力跟不舒服，我也会尽量远离。

我会去允许身体去做它自然而然觉得很舒服的那些事情。然后好像遵从着心的感受，就会一点一点形成更接近我内心，更接近我最真实那个小孩的活出来的这种样子。

我真的不擅长描述这些哈哈哈，但是体验过的话你就会知道我在描述什么。

冬冬：巴厘岛带给我非常大的礼物，我觉得背后就是这个东西，我穿越了恐惧之后，更想和自己待一起，包括和自己的身体待在一起，这是我以前永远都不会做的选择。

我可能从十几岁写年度愿望清单的时候，就会写今年要减肥，就是我一边厌恶着我的身体，然后一边给它提目标，且我没有任何的心力和精力真正给到它。然后这次巴厘岛的各个体验，包括我们去抱那棵大树，然后去山顶上做呼吸的疗愈，每一天的体验我都觉得它是真真切切地是跟我自己的身心在一起的。

这个其实是我过往的人生当中，即使我上过一些身心灵课程，我都没有真正体验过的，所以这个体验对我来说太美妙了。

我觉得这十年间，跟不同的朋友旅行，或者自己单身旅行也有很多非常美妙的时刻，但是它都是一个瞬间。

而在巴厘岛的这一次，我觉得每一天、每一帧我都想在我的脑海里不断地回放和记忆下来。而刚才你讲这一段的时候，我觉得是因为它整个的体验或者整个的状态，是因为我们真的和自己在一起。所以如果你和别人在一起的时候，你会想记录一下今天的夕阳，而你真正跟自己在一起，每一帧都是在你的心里的。

**大海：**而且我们在巴厘岛的时候都没有拿手机拍很多照。平时还会想说，我要拍一些照片，怎么着也要发给爸妈看一下，或者是发朋友圈，结果那几天就是都很沉静，大家都很放松，都很自在，都会觉得心是满的，然后满的时候就不会想要发朋友圈或者有收集大家点赞的想法。

**冬冬：**是的。

所以刚才那一段我觉得很宝贵的点是，有时候我们不知道我们的恐惧在哪里，所以那些恐惧笼罩着我们内心，让我们去做一些选择，然后你一旦开始有了穿越恐惧的这个体验，就会得到一些正反馈。

我忽然想起一件事，有一天我在公园，看到有一个两三岁的小女孩，她要从一块石头蹦到另一个石头洞，对于她来说还是有一点点距离的，但是因为前面有个小姐姐跳过去了，她也想跳。她很小嘛，刚刚能站稳都不会跑的那种感觉，然后她只是摆好了姿势，但她还很犹豫，我们就在旁边说“加油，你可以的”。然后她忽然像感受到了某种力量一样，她就迈出去腿了，但是她妈一个箭步冲过去就拽住了她，然后她就过去了，但是你也无法判断说是她自己可以还是因为她妈妈的帮助。她过去了之后，我们就在那很大声地欢呼“你好厉害”，然后她妈转身的时候，她蹭一下就自己蹦回来了。

就是这在我们的成人世界里是不太可能的，因为有很多的危险、磕碰什么的，但是她自己蹦回来的时候，我们其他人都惊呆了。然后她蹦回来之后，双手举过头顶，那个胜利的姿态和场景很像我在整个巴厘岛的旅行，就每天要给自己庆祝一下的那种感觉。

我回来之后，很多人以为我进入抑郁状况了，就是不怎么工作，甚至前两天我在想是不是因为我自己主动进入抑郁状态什么的，身边人还挺担心的。而刚刚我跟你聊天的时候发现我终于把我所有在外面的注意力收回来给我自己了。

**大海：**哇哦，这个真的是一句很有分量的话，而且是很勇敢的选择。

**冬冬：**是的，比如说停掉一个比较有潜力的，然后也是从 0 到 1 做起来的，看似经济回报也非常高的一个项目，是因为我后面发现了那个背后的恐惧，我想让别人知道我在和谁在一起，然后我在做一个厉害的事情，以及今年我想给我爸妈买房，所以这个项目能让我赚到满意的钱，所以我去做这个事情，但它背后缺乏了一些我心的选择。

最开始做这个项目的时候，一定是我心的选择，我想这样做，但是它就像一个 3 岁的小孩要去做 10 岁的奥数题一样，我整个感觉就是不是我不爱，是我没有能力爱。

然后这次我终于想清楚了，是因为我的那些恐惧，我想向外部抓取的那些东西驱使着我做别的事情。那如果我不在意外界，就只是承认自己是一个 3 岁的小孩儿，基于此，我希望保持着我 3 岁的创造力，哪怕别人觉得这样怎么样，就我不在乎了，我就是想在自己的世界里活着，这是我当下真实的感觉。

**大海：**哇，能感觉到这份心力好强诶。其实有很帮到我，真的。你刚刚有一句话像一个很重的东西，有打醒我。

我发现我过去生活中虽然可能做了一些事情，大家觉得好酷好棒，取得了一些成绩。但是其实我内心知道我做很多选择底层不是因为爱，不是因为自己很喜欢，而是因为恐惧，就是因为我害怕。

然后因为恐惧做的选择，最后其实让我们的身心是越来越割裂、分离的，但是我们现在从无意识的选择，通过可能一些巴厘岛的旅行经验把我们敲醒，然后我们现在可能会做一个让我们全身都颤抖的选择，比如说这些经济来源我可以暂时性地选择停掉，我更想选择我内心真正喜欢做的事情。我觉得好酷诶。

其实你刚刚一针见血的是我过去 35 年我一直在回避的事情，然后被你这样一句话敲醒了。

**冬冬：**这也是我觉得巴厘岛带给我们的。我觉得过去我是没有意识的，或者没有力量去做这样的决定的。

因为从巴厘岛回来之后我还跟你说嘛，我在做减法，手里同时有几个项目在跑，还是要把精力放在最重要的一件事，然后其他当爱好。

我也采访了一些我认为非常厉害的创业前辈，然后他们给我的视角当然是从成功的视角，人要怎么活或者怎么选择。我听着这些建议的时候，一方面从理性角度，他们的这些建议是绝对正确的，它们能支持我走向所谓的成功，但是在这些声音里我就会感觉我离我的心越来越远，就是自己会在某一个空间抽离出来，然后越来越远，越来越远。

然后我就问自己：别人认为你成功这件事情对你来说到底有多重要？或者你自己认为你成功到底有多重要

有一天我就跟我的合作方说：与其去追求正确或成功，我希望我自己有创造力地活着。

**大海：**哇，我今天在跟你对谈之前在听杨天真的一档博客，她其中说到的是一模一样的体验跟感受，她曾经自己有一段经历是跟范冰冰合作，然后她就发现说跟明星合作可以带给他很多社会层面的成功。但她后来发现她不想依托于一个成功的壳子去活自己的人生，她更想自己去体验跟创造，而且对于追逐金钱，追逐一些社会层面的成功的肯定，其实她内心发现自己是没有很大的渴望的，她更多的渴望是可以做出一些真正有价值的东西，然后这些东西可以被一些人听到、看到、感受到，然后去激发他们内心的一些小火花。

然后她还会问一个问题：你觉得你会去选择快乐的人生，还是成功的人生？

我刚刚想到杨天真的这个例子，是因为我在巴厘岛这次旅休之前，我跟我的老师在学习，我在深度地学习呼吸身体疗愈这一门技巧，然后当时很打动我心的一件事情是我们在做每一次呼吸身体疗法的时候，其实都是在试图让身体打开，并且去面对处理我们身体中埋藏着的很多的恐惧和压力，而这些恐惧跟压力可能是很恐怖的，是我们花了几十年的时间，身体在缩紧，不想去面对的东西，我们是需要有意识地把那部分的东西可以去触及、感受得到的部分打开，并且允许这些痛苦、悲伤、焦虑甚至是创伤可以从身体里面流淌出去的。

这个过程本身就是一件很需要勇气的事情，然后当时有好多人一开始其实是不敢面对的。我们需要花很多的时间去培养自己的跨出那一步的勇气。

但当时我的老师跟我讲了一句话，她就说** How strong you want to live your life？**

她说你可以选择简单的生活，可以选择很被动地去过人生。你可以做一个搬运工，你可以去做一个便利店的收银员。没有任何对这两个职业的不尊重。只是你可以做一个很简单并且很被动，不需要做冒险的，不需要去面对恐惧的生活跟工作，去过完你整个一生。但同时你也可以有意识地去选择很努力、很勇敢的、很有生命力的，但同时可能会遇到很多痛苦的，那样一条人生道路。

How strong you want to live your life？

我当时听到那个问题的时候眼泪就流下来，我就发现以前我都没有很 strong 诶。哈哈哈真的，我就发现我内心是有那个渴望的。我内心是有那种想要去见大河大山，想要去体验跌宕起伏人生的那种原始性的渴望的，然后我就很希望可以从呼吸练习中、身体练习中，包括生活中、真正的修行中去验证这些东西。

我都不知道我在讲什么，但是就是有一些能够打动我内心的感受，刚刚正好被你激发出来，想跟大家分享。

**冬冬：**嗯嗯。你刚才讲杨天真那一段的时候，我特别有感触，我刚才说那句话是完全无意识说的，因为当时我在跟我的合伙人聊下半年的规划，然后脑海中忽然冒出了一句话，我就讲出来了。然后我的合伙人跟我说，冬冬有什么我可以支持到你。他接住了我这个部分。

其实我是有巨大的恐惧的，就恐惧我没做好这件事情，然后显得我很没有责任心，或者显得我不够专业等等，就我有巨大的这些恐惧，我觉得完全就好像只是上帝在那一刻进入到了我的身体，然后说出了那句话，说完自己很惊呆。

因为我虽然有纠结，但我并没有想说我要退出来，就是我没有做好这个打算，相当于说出这句话就结束掉了一个项目。

那一刻我有感受到一方面是外在的身体的那些紧张、压力，或者担心评判等等；而另一方面内心又感觉到无比愉悦，那个愉悦的点在于，我终于可以不依赖任何权威地去充满创造力地过我自己的生活，不去管外在的那些世俗的社会评判体系，按照自己的方式去生活。

回到我们刚才聊那个点，我发现在海里的时候，表面上是孤立无援的，因为只有你和大海。但另一方面是你只要足够充分地信任你和大海，你们就会相处得很好。那给我一个重大的启示，就是在这个世界上，或者在这个商业世界里，或者个人生活里，我一个人也可以很好。

而以前我是有各种担心的，如果我不是成群结队的，怎么办？我没有一个权威型更厉害的老师在我身边，怎么办？

我一直在寻找权威，而我又反权威，这个就是我一直以来的 bug 所在，就是我很容易地寻找到权威，但我又不听从于权威。但是在海里的时候我会发现，只要你做足准备了，就可以一个人去浮潜，就像大海你教会了我呼吸，就非常放心地把我交给另一个大海了。

我好像第一次下海是不得不相信自己，因为那个时候还在寻求你的支持，或者寻求其他人的支持，后面是从一个非常被动的状态变成主动开始相信自己，就是那个感觉。

如果没有去体验，我觉得我们很难用语言来表达，那一刻注入给你身体和心灵的那种强大的力量感。然后你也不会觉得说在大海里我孤独无援，而是你就觉得，哇！那天我在海里，我就好大声“哇”，就是那种感觉。

**大海：**我隔着你的呼吸管都能听到你“哇”一声。

**冬冬：**对，就是那种生命的体验，就是你真的充分地信任你自己，虽然身体还停留在过往很多年的那种恐惧，但是对自己的那种信任可能是 50.1% 大于 49.9%，然后你就可以那样去做了。

然后带给我实际的改变和生活也是这样的，我好像一直有一个浅浅的、内心非常微弱的声音说：你能不能从服务别人到服务自己？

好像我这几年都在考虑这个议题。但我好像还是在不断去靠拢权威，然后没有对权威真正去魅，而这次海里的体验其实是让我充分体验了这点，就即使我不会游泳，可能在海里死掉，我觉得那一刻也非常此生无憾吧。夸张一点讲是这样的，就是你要充分地信任你自己一回。

**大海：我听下来很像是主动选择去切断某种依赖性，它成为了独立人格往前迈的很重要的一步。**我们的人生有很多次给到我们机会去做这样的选择，但是我们以前一直有各种各样的依赖性，让我们变得很安全，但是一旦你迈出那一步，你选择相信自己的时候，你会发现，哇，独立人格是从那一步开始的。

就不管你选择独立之后，它的结果是什么样的，其实选择这个本身就是非常重要并且有意义的一环了。

可能我们很多人活到年纪很大都没有那个意识和勇气去选择真正建立独立的人格。就是不去依赖外界任何的一切，而去无条件地选择相信自己，就这一步，很像是那种《心灵奇旅》里面的主角蜕变过程，内心从一个需要有依赖性的小孩，或者像你刚刚说的那个小女孩一样跨过一个很大的空间，相信自己之后跳到了另外一个更广阔的石头上的这种感受。

03 回到自身，回到当下

冬冬：我觉得今天的对话很有纪念意义的另外一个原因是，这十年间我好像只做了这两次选择。前两天我跟一个朋友聊天，意识到一句话，当时是开玩笑说的，大概是我们新时代的女性看似拥有了很多自由，但也同时拥有了很多新的迷茫，在这样的历史节点上，我们一边创造了自由，一边又承受着自由带给我们新的迷茫。

以前的人就很简单，可能依赖一个男人或者一个家庭就好了，而现在是你的选择看似有很多，而背后需要承受的也更多。

而我朋友觉得我就是这个时代下非常典型的一个女性样本的产物。

然后我开玩笑说，这十年间我就是被传统婚姻和资本主义抛弃的。

然后你刚才聊到这的时候，我就在想，10 年前我选择结婚，然后结婚后不久我又觉得哪里不对，但我又说不出来哪里不对。我绝对是主动选择婚姻的，但是我主动选择婚姻的背后是我自己个人意志的选择吗？它肯定有一部分，但不完全是。

但是我决定从传统婚姻里面离开，决定一个人从老家去上海，这其实就是我个人独立意志的选择。直到现在其实很多人也理解不了，甚至如果从现实因素来说，我没有任何一个离开的理由。就是我当时有稳定的伴侣，然后工作也很好，然后家人对我很好，其实我过上了衣食无忧的生活，在毕业二十几岁那个年纪是非常非常好的。但我那个时候就是脑子抽风，就是觉得我一定要出去，但当时也不敢想得太遥远，我就跟家里人商量说，就让我出去两年，然后 28 岁我就回家生小孩，然后继续过这种传统婚姻生活。

只是就是这种生活一走就回不了头了。

现在大家不是很流行就是离开体制等等。但十年前那个时候我离开体制是一个别人觉得非常傻的决定，然后理解不了你为什么要这样做，包括到今天大家觉得你要结婚了，你就不应该四处走动，你就当好你的妻子，然后找一份能有充分的时间照顾家庭的工作等等。

就是我 10 年前好像有一次觉醒，大概就在这样的一个年纪。然后其实你不知道发生了什么的，就是你的内在到底怎么样了？不知道。你只需有一个刚烈的渴望说，我想一个人去大城市看一看。那个时候也是完全心的选择，你也不知道你在大城市会面临什么。当然后面去了上海，找不到工作，然后穷得饿到哭，发不下来工资，其实也经历了非常非常多艰险，但是回过头来看那个跟随心的选择虽然让我吃了非常多的苦，但是到今天我都觉得是非常正确的选择。

然后再一个就是刚才你说的那个当下了，就是我在事业上追求的这种传统的模式，其实跟当年我选择传统婚姻一样，我选择了一条传统的好像看似安全的路，我找到一个权威，不断地依赖它做些什么，然后我来吃口羹的感觉。而好像这次巴厘岛回来之后，我又主动切断了这条路。只是我刚刚意识到而已。

**大海：**可能人格的独立就在那么一瞬间完成了，而且一辈子或许只有那么两三次的机会。

**冬冬：**是这样的，我刚才有一点点被震惊到。

**大海：**可能体验到，跟你自己再捋一遍、说出来，会完全不一样，是不是会变得更清晰很多？

**冬冬：**是的。

然后因为在巴厘岛每一天都过得很开心，也有朋友问我是不是有旅行后遗症。因为大家可能在一段开心的旅行之后，要情绪消化几天，才能在那种高亢的气氛中走出来，然后回归到正常的生活。就像你说从巴厘岛回来之后，回到上海的城市生活当中就还是要切换到另外一种状态，就感觉要自然而然地适应这个环境，而我就是完全想把这种状态延续下去，我并不想把它切断，然后回归所谓的正常生活，就是我不想玩这个游戏了。

我不想说，噢，我在这儿体验很好，然后它只是我短期的体验。我贪婪地在想说，如果我主动放弃了些什么，是不是我可以延续这种让我有这么幸福感觉的生活呢？

所有身边人都觉得我抽风了，因为我回来之后，最直接的状态就是他们在微信里找不到我了，时常人就消失了，然后我会强烈地表达我是去休息了，所以希望别人别来打扰我。

然后一开始大家可能就觉得我比较抽风，现在大家觉得你是不是可能进入到抑郁状态了，可能需要关爱，但其实都不是。是因为我在过我自己由心而发的幸福的生活，它也不是抑郁，它也不是亢奋，但是它不是特别大众的生活方式。

**大海：**内心有安稳感就是有安心的感觉吧。

**冬冬：**对，聊到这就要聊我们在巴厘岛的另外一个经历，当时除了我们每天出去玩，有两三天我们是在做呼吸练习的。然后第一天的时候我整个人就是哭成狗，我忘了那天我们是练习什么，就是一开始是独自练习，我到后面就是整个人哭到跪下来，然后内心有一个非常强烈的声音，说：门冬冬，你很久没有真正地去爱一个人了。然后如果有人需要，我一定会无条件地爱 TA。

就是这个场景可能到今天我都历历在目，就在那个时候是在求给出一份无条件的爱。就我以前虽然有很多朋友，但是其实我是非常贪婪地知道如何让更多人爱我这件事情，而在那一刻我选择我要去爱别人。

就我身边很多朋友都知道我不太照顾他们的，他们来我们家一方面也很放松，另一方面他们想得到周全的照顾，不可能。

包括在以前的亲密关系当中，如果下雨，对方生病，然后我出去打伞、买个包子，都给自己感动得不行。就是我愿意花钱，然后也愿意花时间，但是生活上的照顾我是不喜欢对任何人付出的，因为我觉得我自己在这方面是匮乏的，所以我身边很多朋友都是非常能照顾我日常生活的朋友。

而在那一次练习当中，我是非常想深入地在日常生活中去爱一个人的，而不是头脑层面或所谓心的层面、精神层面，我就是想去掉那些虚无的东西，在实际生活里真真实实地去爱一个人。那个是我在整个旅行过程当中非常特别的一个体验，那天我简直就哭到岔气，就整个人我感觉要哭晕过去了那种感觉。

回来之后我朋友跟我说，她们感觉到我从一个小女孩长成了一个母亲或妻子那个角色的感觉，虽然她们不知道发生了什么。

**大海：**我记得很清楚，我们第一天的一个行程是去巴厘岛当地的一个有机菜园去做菜，当时你让我感觉你内心是拒绝的，因为你一直跟我反复说，你觉得给别人做饭这件事情对于你而言是一个负担，是一个你内心很抗拒的事情。

后来好像是因为呼吸练习，你的某一个角落，某一个身体里的开关松动了之后，这种给予别人爱它并不成为一种负担了，反而是内心涌出来很多爱，你需要去给出来，自然而然的一种流淌，而且我一直会觉得你内心有很多很多爱的能量。

我真的很记得那次练习的时候，你哭得真的停不下来，在那边抽泣，而且一个人缩在墙角哭了很久很久。或许想要无条件地爱一个人是你的身心一直以来就想做的一件事情，而你没有给到自己机会，现在这个诉求被你听到了。

**冬冬：**好像是，而且那个时候我哭到后面就开始跪下来祈祷，如果有个人需要我爱TA，我会真的毫无保留的无条件爱TA，我祈祷有一个人能接住我这份爱。

**大海：**向宇宙发送信号。

**冬冬：**是的。以前我都是祈祷别人来爱我，都是向外求，让别人给我，而那一刻就是好像我人生中第一次祈祷，让我有机会好好地去爱一个人。

然后结果这样一个人好像就出现了。

当时巴厘岛旅修结束以后，因为行程原因我跟其中一个小伙伴yang我们两个人多待了一天。然后那个时候我觉得我还对他有一些评判，我觉得这个人满脑子都是一个知识系统，就是他不断地找我在获取信息，而人的感情的部分对他来说很难。然后我就觉得我像一个他的 AI，他对爱情好奇，我就解答他的爱情，他对友情好奇，我就解答他友情，然后对生活方式好奇，我就告诉他别人的生活方式是怎么样。有一天我们俩在聊天的某一瞬间，我都觉得，天啊，快点离开，这个人真的很烦。

后面就是我们俩骑车去谷仓的时候，我们俩一人一辆摩托，然后他在前面带路，他回来的路上忽然跟我说，冬冬你知不知道，我在前面骑车的时候一直在担心你。

我想两个人骑车嘛，有啥好担心的？就是在我的世界里，即使我骑在前面，我也不会太担心另一个人。然后他说骑在前面的人会有些辛苦，因为他一直在担心我遇到危险什么什么的。然后我忽然感受到了一点点关心，就是一个非常非常冷漠的人，偶尔说这么一句话，你会觉得很暖心。

第二天我们一起去机场的时候，我也觉得旅行到这就结束了，就像一个电视剧该结束就结束了。然后前一天大家走之后把当地的印尼顿都给我了，我终于有钱了，然后我就在我的书包里掏出一把钱说，这就是我剩下所有的身家了，我请你吃个饭吧，谢谢你昨天陪我去仓谷。

然后我们就吃了一顿饭，走的时候我还跟他说，反正也不会再见面了，就是好好吃顿饭吧。结果他说，不会的，成都很近啊，我可以去找你。我当时说不用了，是真的不用了。

那天我们的呼吸练习，我就觉得全场最破碎的人就是yang了，我觉得他好像是全场最需要爱的人。

**大海：**他给我一种感觉，他在用不断地向外提问题，跟不断地去建立某一种逻辑体系，在保护自己。有一个网在他身上，但他其实内心是很想安定下来，在一个稳定的地方，有家、有自己的生活的。因为他一直在世界各地流浪，他从小就是在各个地方跟着爸妈做生意这样长大的。我觉得他内心渴望安定下来的那个声音是很强烈的。他只不过在用不断的问题在试探我们。

**冬冬：**他在用他的逻辑的方式来建立人际的安全感。是吗？

**大海：**我有这么点感受，感觉隐隐之中。

**冬冬：**反正我觉得他整个人很破碎。然后有一天我们在泳池聊天，我问：你最想要什么？他说最想要一个家。那个回答让我很触动，就是我真的懂他在说什么。

然后那一刻你就会觉得跟这个人心很近，但是你一进入到他的逻辑，就两个冰冷的机器人开始了，再多的感情在他那都变成一种信息而已，不会变成任何信号。

我自己一个人去登机的路上我就在想，一方面这个人真的很烦，就是不断挖别人的 AI 信息，感觉就快把人掏空了；然后另一方面就觉得，跟这个人的情感链接或者心是很近的。就是你心里有很饱满的情感，但对方好像没有，所以我觉得那有一点点遗憾，但是没关系，就这样吧。所以我就那样上飞机了，然后上飞机的时候我们俩还非常客套地告别了一番。

我的心里是在告别，想着反正这个人也不会有交集了。

然后忽然有一天，我在结束一个播客采访的时候，他给我打来语音，他说他焦虑症和抑郁症犯了，那个时候因为我对焦虑症和抑郁症说实话也没有那么深入的了解，所以他跟我聊天我就扯些有的没的，然后我们聊了两三个小时，然后他说他过段时间来成都，当时他在雅加达，我觉得这个就是中国人的客套文化，我想差不多到这就结束了。没想到他过几天就真的买机票了。

我们一起共同居住的 20 多天，也带给我很多新的体验。而且我觉得yang没有来成都找我这将近 20 天的时间，来巩固我在巴厘岛的一些感受，我可能也没有那么大的力量去真的穿越这些恐惧，甚至那个恐惧可能还会更大。

因为我记得有几个事，第一个是他来了之后我每天早上早起给他做早饭和煎药，然后煎完药我就在想，what？我在干什么？

**大海：**你做早饭，我的天呐，这个待遇我们在巴厘岛从来没有体验到过。

**冬冬：**大多数人都没有。然后我每天在那个厨房在想：what？我在干什么？就每天都要问自己一遍。

**大海：**很自然而然你就把这个事情给做了。

**冬冬：**对的，就是他来那些天白天要出门玩，晚上我们要聊天，所以就像开始养娃一样，只有在早上 7 点到 9 点，他没有起床的时候，我在那个时候去处理一些我重要的工作，以及给他做早餐，然后到九十点钟他起来的时候，我去楼上喊他吃饭。

一方面这样的生活，我感觉很幸福，另一方面就是每天都在问我自己，为什么要这样做？

然后第二件事就是，以前每天我的工作伙伴在任何时刻都可以找到我的，但是因为陪他，有时候我们聊天要聊三四个小时，或者出门玩你也不能一直回复工作消息。所以我很多消息都是很滞后的回复。

**大海：**这个在我之前都不敢想象。

**冬冬：**我自己也不敢想象。

**大海：**门冬冬是那种做完一个小时的呼吸练习，马上打开手机要回复 n 条短信的人，而且在群里面特别活跃。

**冬冬：**是的。然后有一天我记得印象非常深刻，我早上给他做完早饭，然后我自己处理完工作，坐在沙发上，我忽然觉得我的人生好幸福，然后我在楼下给楼上的他发一条微信，我说，yang，你知不知道，只是你在这里就让我感觉很幸福。

然后我后面就跟我的朋友聊，我觉得不管是做一人公司播客，还是我自己创业，还是这十年来，这是我为数不多的有一种在生活里感受到的踏实感，可以让我对抗外部的恐惧和焦虑。

**大海：**而且它比远比你之前可能脑袋里面设想的要简单非常多，它只是特别特别小的一件事情。

**冬冬：**对，我感觉到扎根在生活里这么幸福。所以那些因为恐惧而做的选择，它的优先级就会慢慢排在后面。

**大海：**这一切我会感受到是发生得很自然的。就是以前按我的观察看来，你会一直有很多逻辑性，或者有很多的规划。然后这一次好像巴厘岛回来之后就整个人会特别柔软，而且允许很多这样的事情，在生活中一点一点，以它可能最朴素的形式被你体验到一样。

yang这个臭小子，他很幸运。

**冬冬：**真的，我觉得他太幸运了，而且到最后他走的时候，他给我留言说，冬冬，很谢谢你的招待，以及我相信我的到来也会给你带来很不一样的礼物吧。

我就觉得，哇他怎么变得这么自信？

然后前两天巴厘岛一起旅修的另一个小伙伴 Nancy 也从香港飞过来成都找我，我们就在聊这种状况，然后 Nancy 就说yang是一个能激发大部分女性母爱的一个人。

**大海：**但他没有激发出我的母爱哎。

**冬冬：**做呼吸练习的时候你不会觉得你有一种母爱去爱他吗？

**大海：**我只是带着很平静的心给每个人做这个练习，然后每个人给到我的回复是不同的。

然后yang给到我的反馈很不一样，他在那次练习之后他就说好像感觉到有被妈妈支持。

因为我们做了一个练习，是把手放在他的尾椎骨那里，然后我会用手承托他的身体，把他抬在水面上，然后我会松手，他的身体会随着重力慢慢地自动地垂下来，然后脚会落地。但在这个落地之前的过程，我会再次用手承托住他，这样做了几次脊柱的流动。他练习完了之后，好像是恍恍惚惚地在那个状态中待了很久，才意犹未尽地出来。

他说，我本来以为只是一个放松的练习，可能也是一个简单的疗愈的过程，但是没有想到在那个练习过程中，有体验到妈妈的支持，而这种妈妈的支持可能在他的现实生活中是很缺失、很少的感觉。

他有描述过，他可能其实一直是一个很想要接受爱的状态，他很ready，想要去接受人间很多的大爱。

而你在呼吸练习中正好是打开你想给予爱的那个通道，然后这两者就同频了。我们不一定在说的是男女之间的爱，而是我会觉得有一种人间的大爱在，我会无条件地去把我的爱给到任何一个需要的人。

刚刚你在说这个话的时候，我就觉得，哇哦，这种爱真的很大，很博爱，很珍贵，真的很珍贵。

**冬冬：**之前我还发了一个朋友圈，我觉得这是两个人类的相爱，它无关男女情爱的部分，它虽然很难被世俗所理解，甚至我觉得有那么一瞬间我自己也在怀疑。

然后我记得我的心理咨询师之前跟我说过一句话：冬冬，即使你很想爱一个人，也要对方有能力接受爱，这件事情才能发生。

**大海：**爱也是相互的。yang 给我的感受像是《绿野仙踪》里面那个没有心的铁皮人，他其实是有心的，他只是连不上。

但他从巴厘岛回来，特别是到成都之后，感觉好像连到心的那个通道就连上了，然后这颗心又砰砰砰在那跳了。听到他一点一点变开心，还能给你发这么厚脸皮的消息，我很替他开心。

**冬冬：**我也是有一点点震惊，但我也觉得很开心，真的很神奇。

其实我觉得我经常用开玩笑的方式去表达爱意，但是跟他我真的会很认真地，几乎每一天都会告诉他，我真的很爱他，而且是无条件的。这样的话我每天都会认真地告诉他，几乎每一天。

我也不知道为什么，从头脑层面，我觉得我绝对是害羞讲这些东西的。但是面对他的时候，就觉得朋友也好，或者家人也好，或者作为人类也好，你就是很想认真地告诉他，他什么都不做，你也会爱他。你不知道这个世界上是不是很多人都这样爱他，但至少在这个当下，你作为一个个体，你是非常非常爱他的，然后他怎么样都可以。

我说了很多这样的话，不管是我们俩面对面说，还是在微信上说，甚至我带他去见了我很多的朋友，从行为上告诉他这种爱，然后正好他也在成都过了一次生日。

**大海：**感觉有爱人的能力和被爱的这种体验，真的是人生好宝贵的经验。

**冬冬：**是的，然后他说他下次有机会再来成都，我说不用了，人生只次一次，下次来没有这个待遇了。

我觉得我这么些年都没有去好好陪过一个人，所以就像他说的，他的到来确实有给我带来礼物。比如说他现在身体不是很好，他身心都需要疗愈，但他每天还是想着工作的事情，我问他生日愿望是什么，他回答还是工作相关的。

但这也给了我很大启示，比如说看到他的时候就会觉得，你这个时候还搞什么工作呀？包括我朋友也跟他说，有没有可能不是你要读多少 CEO 的书，上多少 CEO 的商学院，或者参与到创业的某一个细节，而就是你把你自己搞好，然后你有钱投进去，这不就是最好的 CEO 嘛？

然后他好像看似懂了点点头，但是我觉得在他行为上很难真的做到。所以我几乎每天问他，我说你想要什么生日礼物？你生日愿望是什么？然后他的生日愿望就全是工作。我会觉得这么显而易见的一个答案，为什么还让他纠结呢？

**大海：**可能是在他的这个世界中，他有他的逻辑，他会觉得在他的生活中获得爱是需要有条件的。就比方说我需要先事业成功，我有稳定的收入，然后我才可以有一个妻子，然后有一个家，最后有一个孩子。可能他觉得那部分工作的收入，或者是他创业的这个项目是给到他获得爱的前提条件，但我后来听你们的分享跟感觉，我觉得他就是已经生活在爱里了。

**冬冬：**好像在他的世界里，爱是偶尔的充电站，然后事业或者商业才是他的日常生活。

**大海：**不过再怎么说回来，我会体验到你心中那个爱的小喷泉，现在就是在呼啦呼啦呼啦从内往外地冒水出来，很替你开心。

**冬冬：**所以他走了之后我就跟我自己说嘛，门冬冬既然你有用小范围的MVP，验证了一轮你有爱人能力，那能不能把这个爱给自己呢？

所以yang纠结的身体和工作的问题放在我自己身上，一样是存在的。我面临的一个议题是，如果 2024 年只做好一件事，是身体还是创业？那我以前从头脑层面，就是完全事业的选择，好像看似有些机会点，也在一个事业的上升期，然后你也有很优秀的项目合伙人，好像一些事情有了起色，在这个时候不正是所谓的风口时刻吗？就是你好像努力了很久，不就为了爬这个坡吗？

但是我觉得跟yang相处一段时间之后，在他身上显而易见的答案，我发现在我身上我并没有真地付出努力。

所以我自己可能就不太纠结这个问题了，下半年就是会把更多的注意力放在自己身上，包括之前我也一直跟你说，等我工作不那么忙了，或者等我怎么样了，我也要学教练、学身心什么的，现在我觉得那就现在吧。

最近就是起床会自己练一练呼吸，睡前练一练冥想什么的，虽然是非常照猫画虎的阶段，但是我就觉得很舒服。

所以这个是一个改变，另外一个我就贪婪地在想着说，我能不能彻底去看见那些我自己都意识不到的恐惧。

前段时间我跟朋友的表达是我特别想主动进入到一种抑郁状态，那个背后的诉求就是我想断掉 95% 以上的社交，然后花点时间独处、看书，然后练习呼吸、锻炼身体。那它背后其实需要我面临一些恐惧的。

如果我做工作，那其实它不断地得到正反馈往前走，那有没有可能就是我去面对我自己身心的这些恐惧，把这些事情解决掉呢？因为我自己回看事业的大多数选择，一方面肯定是我喜欢的，那另一方面其实肯定还是恐惧驱动着我去做一些事情。

我在想给自己放一个假，有没有可能因为热爱，轻松地做成一件事儿？因为我自己努力在复盘去建立一些高质量的关系，包括去年做一个私域运营的课程，包括做这档播客，都是我随心而发的，就做起来都是很轻松的事儿。但是有时候头脑不自觉地还是想去做一些难的事情，好像看起来难的事情它更有意义或者更正确。

**大海：**社会层面的正确。

**冬冬：**对的，是这样的。比如说在减肥这件事情上，为什么年年都提，然后也有很多方法，我身边也有很多减肥成功的人，但这些东西都让我找不到任何动力，甚至我连一动都不想动。我想知道这背后到底身体里藏着哪些恐惧，我想更多地探索身体。

**大海：**我们可以跟身体待一会喽，问问它是什么感受的。身体会很诚实，这个也是最近我自己碰到的一个很现实的问题。

**冬冬：**但是花点时间探索它，即使没有答案也总是好的。

**大海：**对，比如我会纠结一些工作上的事情，我发现我内心真正喜欢的、想要去探索的，其实是“创伤”这个问题，而不是我现在面对大众在宣传的深度放松，或者是呼吸法可以排遣焦虑，这样很粗糙，或者是相对表面、隔靴搔痒的这种比较宽泛的问题。

其实我内心一直很想去探讨、关注身心很深入的一个黑暗面。然后我的恐惧是我一直在回避这个直面，不管是我自己的练习中，还是我在推广我的工作的过程中，但是我今天跟一个学员朋友练习的时候发现其实内心让我有心动感、跳动感的还是创伤这个主题。

我不知道为什么会聊到这个，可能也是我的困惑哈哈，所以身体会无意识地把自己的困惑跟大家分享一下，然后寻求答案。

可能在之后的工作生活中，我也会需要像冬冬你一样给到自己一个相对独处的时间，特别是在上海这样一个城市，因为我发现坦白说我的内核还是不够稳定。虽然我一直以为自己是一个很从心生活的人，但是后来发现很多我的选择还是因为底层的恐惧在做的。

我很想像你一样，生命中有那么一两次是果决的、因为爱这个动力而做出的选择，去体验自己的人生，还是想多跟自己待一会，然后更真实地面对，知道自己到底想要什么，在害怕什么。可能我们今天聊不出什么12345，给到大家任何的新想法，但确实是我们两个人现在同一个时期都在面对的问题，或许可能我们可以过一年、过三年、过五年重新再来讨论，复盘一下我们未来这几年我们同时在做的努力跟尝试。不着急给到答案，也没有固定答案，我猜。

**冬冬：**是的。

04 尾声

今天我觉得大海我们所有的聊天就是把我们自己真实经历的故事和探索的过程记录下来。可能有一些听众朋友们也在这样的探索期，或者有这样的萌芽期，我觉得跟我们探索一遍，如果有那么一两句话有到启发，我觉得这就足够了。

播客一周年的时候做这样一期节目，我内心是非常喜悦的。

前两天听众群里有人在说，冬冬你采访的嘉宾好像都会非常喜欢跟你谈爱和自由，我觉得一方面是我选择的嘉宾，另一方面就是我确实更对这些话题感兴趣。我努力想让自己往 100 万、业务、营销这方面去靠，但是这个播客做了一年了，可能未来我还是希望有更多的时间去探索自我的部分。

「一人公司」这个播客希望成为伴随大家探索的这么一个过程或一个内容，它不是一个标准答案的输出，这是我所期待的。

因为前段时间我也不断地在被问说，一人公司是骗局吗？一人公司的终局在哪里？好像它只是在给大家提供一个职场之外的希望而已。但大多数人可能不适合一个公司。

但从我的视角来说，我觉得它不是一场骗局，因为骗局是我要让所有人都必须要玩这个游戏，不玩你就得死。

而我觉得一人公司真正的终局，是我们无法判断未来的商业世界真正会是怎么样，尤其是充分以自己为中心的，而不是被资本化驱动的这种商业，它到底会演变成什么样，是没有答案的。

你觉得一年赚 5 万很幸福，你可以是一人公司，你一年赚 500 万很幸福，你也可以是一人公司。你不一定再追求所谓的答案，但是在这个路上就蛮好的，越来越了解自己。

在录制这一期节目的最后，包括做这个播客一周年，我最大的感受其实是爱，包括此刻我也终于认同了自己，不是一个太逐利的人，我以前会以此为主，因为我身边的朋友陆陆续续地完成了年入百万这个里程碑事件，然后我会觉得我在知识付费领域这么多年了，也陪着这么多 IP 赚到钱了，为什么自己还没有年入百万？就是这个赚钱的羞耻，包括所谓的肥胖羞耻，这些羞耻在很多时间都会推动我去做一个不那么真的选择。

我也会用一套教条去要求自己说，成长就是痛苦的，或者成功就是痛苦的，我们必须要走这条路。

现在我对这一个结论产生一点点质疑。我想试图充分地因为爱而去做选择，它带我们走向哪里，我不知道，但是我一旦去除了我一定要赚到年入百万，今年不实现这个目标，我就很没面子在这里混下去，我没有资格去跟我的听众朋友们讲如何做一人公司的时候，我觉得我就变得自由了很多。

做到两周年的时候我会不会有一些变化？可能那个时候我就追求业务上的目标也不一定，但此刻其实我确实真的非常想跟看到这里的朋友们，包括我往期的嘉宾们，以及一直跟我配合非常好的剪辑师小雨，说一句：我很爱你们。

**大海：**心中有爱，脚下就会有路吧。

**冬冬：**嗯，是这样。那聊到这，大海如果给未来 1 年或者 3 年或 5 年后的自己留下一些声音碎片，你会说些什么呢？

**大海：**我想要再更大胆一点地去做主动的选择，不管是生活还是工作，还是去爱一个具体的人，都想是主动出击的，而不是被动地去等待生活发生改变。

这个是我今天在跟冬冬聊天之后最大的一个感受，我想更主动一点，更有生命力，然后更勇敢跳到那个恐惧的大海里。

**冬冬：**最后，除了感谢大海，也非常感谢我们刚才提到的 yang 同学，让我们体验到很多爱，所以未来不管你创业还是好好投身于生活，相信你自己本身值得很多无条件的爱。

也感谢大海让这一切的机缘发生，期待着我们下一场的旅行。

一人公司的核心它绝对不是公司，因为市面上有太多优秀的商业前辈在讲如何做好公司这件事情了，而我觉得我们更多把注意力放在人上，研究好“我是谁”，这一生怎么样过得有意义，这才是我们值得不断去探索和扣问的事情。

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